つめつめした末路

最近はいいこともたくさんあったけど、溜まってきたから先にモヤモヤを吐き出しておこうと思う。

私は予定を詰めすぎる癖がある。

今に始まったことではないんだけれど。

自分の中では小学生の時にいじめられたのが原因なんじゃないかって思っている。

今授業でいじめについても勉強したから、軽々しくいじめなんて言っていいものじゃない程度に軽いものだったし、客観的な基準に基づけば子供の喧嘩とか、嫌がらせとか、その程度に扱われるものなんだと思うけど。

まあ私にとっては自殺が頭をよぎる程度には辛かったっていう、それだけの話。

話を戻すと、誰かと一緒にいて何かをしていないのが怖かった気がする。

友達がいないから誰とも遊んでいないんじゃないか。

嫌われているからこんなに暇になっているんじゃないか。

必要とされていないんじゃないか。

居なくなったらみんな嬉しいんじゃないか。

なんて。こんなループによく嵌る。

何かに没頭していないときは、人に会わないと嫌なことばかり考えていた気がする。

こんなのは後から脚色された記憶かもしれないけど。

自分がかわいそう　って思っているうちは心理的に逃げ場を作れて楽になれるからね。

そんなわけで、私が私を守るために、それをここでは理由にしておくけど。

そういうわけで忙しい方にどんどん進んでいった。

新しいことをするのも、新しい人に出会うのも、新鮮でワクワクして楽しかった。

未だにこの感覚は大好きでやめられないっていうのはある。

あとは逃げられる場所が複数できるのも、実は一因だったりして。

深入りしようとするとまた”あの”思考のループに嵌るので、深入りしないようにしたり、考えすぎないように頑張った。逃げた。嫌なことは処理はするけど見ないように、向き合わないようにしていった。未だにする。じゃないと保たないって思ったから。

ストレスがあってもそれでなんとか乗り切ってきたと思う。思ってた、うまくやれていると思いたかった。

最近忘れ物が激しい。遅刻が多い。場に合わないことを言う。寝坊する。物をなくす。

ひどいもんだ。

悪いことしている自覚はある。

だからこころがどんどん悪循環し始める。

ただ、一人で生きてるんじゃなくて。社会に生きているわけで。人に迷惑はかけてられないから。

だからきちんと処理することになる。

しなきゃいけない。

わかってる。

頑張る。

そして無能な自分を見つけて死にたくなる。

どうやったら自信が持てるのか、自分に信頼を寄せてあげられるのか。

全然わかんない。できる人が羨ましいなって思う。

そういう風に自信がある人は大体かっこいいしね。

私の周り、みんなかっこいいよ。

忙しそうだったあの先輩さんもきっと、私より時間管理が上手くなったんだろうな、なんて

そう思うと少し胸が痛む。

生活習慣の前に、やるべきことを見直す必要があるかもしれない。

ごめんなさい鬼のごとく病みました。

文章の脈絡もないし、発信する文章としては最低ランクだと思う。

ここまで読んでくれた人、不快にさせてごめんなさい、、、

つぎからもっと楽しいことを書きたいな。

楽しく生きたいね